生命的轨迹（这一年）
2003年3月28日 星期五 晴
昨天抽了整整一包烟！想戒，却无法拒绝 手里拿着那烟的习惯。
那带有很大自传性的小说一再被无限期的推迟！尽管已写有些文字了，自己却不大满意！文笔实无笔下生花之妙，写到翼与等你自杀的相恋，再也没法写下去。是现实生活缺乏这方面的题材或是自己的江郎才尽？ 抽了整整一包的香烟也无济于事，或许自己那点苍白而又浅薄的生活阅历是满足不了写书的内容！
薄积厚发，我一直没有重视积累资料，从而到了目下难以下笔的状况！
另：今天上课时无精打彩的，很是费解自己干吗花钱活受罪？然后又开始痛恨自己不长进，辜负了很多
人的关爱！更对不住起期待自己有番作为的她。我真的是罄竹难书啊。
郁闷很容易使人产生爱情。
2003年3月29日 星期六 阴
又到了周末，时间过得是那样的迅速。
以致我产生着一种心理的恐慌！
想霍去病以弱冠之躯为国净胡沙，匹马笑越。壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。这是何等的壮志烈烈！居家则以国计，居国则以家虑。只能扼天长啸！
每每念及于此，不禁产生一种臂肉复生的感叹：余二十有三，比当年的冠军候还要痴长三岁.而离大学毕业至今已一年多，却还是一事无成！
只有徒叹奈何！又曰：此身游浮天地间，常欲择地安稳眠。只缘苦意无为时，人生何处不晴天？
做人又有几个能象曾文公那样：“出世做人，入世做事”那么超凡脱俗的境界？？？
2003年3月30日 星期日 小雨
今天是难得的一个周日。我觉得我的生活象是一种堕落！昨天和静静通信息到凌晨才入睡。感觉好困。醒过来又是一个正午了！
懒洋洋的打开电脑，然后对着屏幕发呆！我都不知道自己要干些什么？自己的人生就这么的变的麻木不仁！什么理想，人生，都比不上这一刻自我堕落般的放松！
我忘了理想了吗？没有。但理想就好象童年的快乐时光般的离我越来越远！
我忘了生活了吗？没有。生活的压力在时时刻刻的缠绕着我。
2003年4月2日 星期三 阴
昨天是愚人节！又是一个标榜个性与新新人类的西化节日。我觉得特无聊！
惟一另人吃惊的是张国荣的意外跳楼身亡！阴间从此又多了一个名鬼！人间又少了一个偶像。
在昨天以前，人们谈资的热点都是美伊战争。但从今天起后的一段时间内，张国荣的死便变成了人们在茶余饭后津津乐道的谈资和猜度？但是，不知道还有谁想起，在两年前的今天，美国野蛮的侵入我领空。英勇的共和国卫士——王伟同志，碧血长空。今天正是他的两周年祭！
死者已矣！或不幸。或哀伤。或幸灾乐祸。夫子说：“逝者如斯夫，不舍昼夜”生命有时候就是显得这么脆弱和苍白！
或许，有这么的一天，萨达姆也会选择自杀的方式去见他的真主！
2003年4月3日 星期四 阴
有人说：选择死亡是最懦弱的表现。我认为并非如此。
如果一个人无惧死亡，那么，他什么也不怕了！
要知道，生有时候比死还要困难得多！但很多人都选择苟活下去，这活下去的人，便是选择了一种希望，一搂阳光。也在生活无尽的劳碌中经历了磨难，困苦，绝望，和孤独！
但有时，选择死亡就是一种决断，一种解脱。不愿苟生于世，那是一种完美的执着，对生命抱着虔诚。
死去的，便是高贵离去了生命！他们在生命终结的刹那间，看到了生命的全部：死，并非是是生的对立面。而是作为生的一部份延续。
死者长已矣，生者待如何？
文至于此，我对那些选择了死亡的人们，也便释怀了！
2003年4月4日 星期五 睛
一个月的课程终于在今天结束！我无言。
我付出了时间和金钱的同时，我什么也没得到！
努力过了，也无悔了！
我没努力过，所以我一直都很后悔。
所以，我决定再赌一次！
我将再给自己一个月的时间。
这不是一个借口！
而是决心。
2003年4月5日 星期六 小雨
清明时节，雨纷纷。
为了表示我对伟良的敬意，我特地的把这城市兜了一圈，然后才来到他的家中。
家，宿舍也！但我还是固执己见的称之为家！
因为，那里给我一种很舒服的感觉。
怎么形容？？
就象人在三伏天里喝了冰镇的啤酒那样，惬意极了！
痞子蔡和阿泰或柏森
于我与伟良或等等
可惜，痞子有个明箐与筌，还有个惊鸿一瞥的轻舞飞扬。
而我，只能够在幻想中出现红袖夜添香的情况！
不过，我却有现实生活中许多真挚的朋友。
没有红粉
却有挚友，好象也有佳人。
所以，我也就——不用瞑目了！
正所谓：天涯一日为知己，沧海百年见此心。
2003年4月6日 星期天 阴
幸天怜我。我终究没帮她买上那双跑鞋。
不知怎么的，自己忽然特迷信起来。
听了朋友的种种威吓恐吓和现身说法之后，我突然的害怕起来！
我终于相信了她们的话！
因为种种原因——宁可信其，不可信其无
我为什么要冒这个险呢？
我只知道，她于我的重要性。
或许，她就是我生命里的玫瑰。
愿她能：心随长风去，吹散万里云。
2003年4月7日 星期一 阴
今天终究没能去上课！
不想给自己借口。
据说，我不去的原因是众说纷纭的！
就好象张国荣的死那样，人们有诸多的猜测！
我只想自己静静的思考
然后，带着问题去上课！
或许，这才是我今天又逃课的最重要的一个原因！
我相信自己给自己的解释吗？
或我又是在给自己掩耳盗铃！
做人做事真的可以是：山自为高水为深，人自洁情自为真吗？？
2003年4月8日 星期二 雨
昨天连雨去了东莞！雨如注，无趣！
另：连续几天的阴雨绵绵，使人的情绪很不稳定。今天早上从东莞回来，有点后悔昨天的行程。
雨点敲着窗棂，使人的心也被蒙上一片湿漉漉的。人的行为很是情绪化。感觉郁闷，压抑而又绝望！
和燕聊了很久电话，感觉到她内心的压抑。却不知道怎样抚慰她的心情 心急如焚，却也无计可施！
在这雨夜里，总让人想起黑暗，孤独，忧伤和绝望。
有时候人的想法就那么的混乱而悲哀！
人，活着就那么的卑微？？
2003年4月9日 星期三 阴
人生何处不晴天？？老天爷这几天却偏偏不肯放晴天，让我在潮湿而又阴暗的天空下生存！
昨天有又做鸡鸣狗盗之辈的熬了一夜，醒来时又是黄昏！诸葛武侯在苟且乱世时大概也是象我一样过着这无法无天的生！要不他也不会整天都唠叨着“大梦谁先觉，平生我自知”这些自我陶醉的话！
想不到千把年前就有人象我那样的追求着那么惬意人生的生活方式。果真“窗外日迟迟”和我一样的喜欢找着借口懒惰一番。
不禁神经一下：假如我生于三国乱世，我会不会也自比管仲乐毅呢？？说不定我和诸葛老弟倾盖如故而义结金兰。从此中国的历史就要改写了！哈哈
想不到这也能让我意淫老半天！
2003年4月10日 星期四 阴
阴雨绵绵无绝期！我真的绝望了，几时我才能看到一个明媚的春天啊！
糟糕的天气。坏坏的心情。懒惰的我。不知所谓的活着！百无聊懒的上午。听烦了的音乐！
巴格达的街头出奇的平静，有组织的抵抗已经停下来了！让我这些惟恐天下不乱的人好不爽！都怪我平时太视天下为己任了，又喜欢看热闹，中国人的劣根性啊！真难为了天天懒在中央台好不容易露脸的军事专家们（张召忠肯定很失望伊拉克那么快的战败，或许，他在想下次再露脸的时候要待到何年何月呢？——我很卑微的猜度一下他的想法）
前几天还赞伊拉克民风骠悍，想不到就这么快的一溃千里。都不知道萨达姆养着那些共和卫队是不是吃白饭的！麦地卡师，还王牌之师，去见鬼吧？
普京变脸的速度也太快了！美国还没完全攻下巴格达，他就迫不及待的跳出来，说什么伊拉克战败符合俄罗斯的国家利益。政治家就象婊子一样的不要脸！
看到伊拉克人不断的在萨达姆倒下的神象下欢呼，就知道民众麻木到什么程度！不过萨达姆这个独才的暴君也不是什么抗美英雄，整一个暴君和扶不起的阿斗！白白浪费了那么多年刮来的民脂。
民众是麻木吗？他们并非不知道美国人的用心，这是一个阶级恨战胜民族恨的例子。
再见了！萨达姆，愿你在黎明前静静的离开！别阴魂不散的来破坏美国人所给予伊拉克的民主和自由！我在今天的电视新闻里看到了伊拉克人们由衷而且发自内心的说：thank,Mr.bush。（民主和自由都是某一政治势力打着解放人类的旗号而企图愚弄和奴役民众，来显示他们行动的正义性！——这句话好象有点左）
什么时候，伟大的乔治.布什带着他的大兵来解放我们啊！
不过，好象我们中国没有那么多的石油！罄竹难书啊！
2003年4月11日 星期五 阴
今天又一次“草堂春睡，窗外日迟。”醒过来已是中午时份。
我还能说什么呢？只能哀吾不振，怒吾不争！身上已有太多了惰性，陋习难改啊·
洗心革面的做了几乎两个钟头的的3DSMAX,似乎很满意自己的牛刀小试，虽然做出来的效果还是很烂，但我又用了来日方长来塞住自己内心的责问，于是又沾沾自喜的得意起来来！
记得某一名家（好象是张洁吧，不太确定）曾这样的说过：人在青春年少时，难免不对所谓的理想作出惊心动魄的投入，到了两鬓如霜，参悟透彻的时光，又往往不得不别是一番滋味在心头地对孱弱，痴情，如诗如画的青春年少，唱一曲最无情最是伤离别的挽歌。”这话有点象保尔的那句语录，流动着的理想主义情愫，让人如沫春风，又哀怨的道出了人生的喜怒无常！最是无情人生事，如梦似烟，来来往往，反反覆覆，无非
为了名利二字而已！人是极其自私，虚伪，占有欲很强的动物，我的人生观，有时候真的到了悲观极至的程度！参透了，遍是失望！
常常说性格决定命运，我信了！
另：昨天是梁春第一次发粮，又逢刘英带着冲天的豪气来聚旧，一干人等杀气腾藤的直奔酒家，大醉！醒后，问左右等昨夜有出丑否?答曰：夜里不曾杀人。心渐宽！(81822)
2003年4月12日 星期六 稍有阳光
知道酒醉的滋味吗？昏昏沉沉的，浑身的腰酸骨痛，犹如堕入梦里。肝又不失时机的起来造反！一句话：苦啊！
这是一个有阳光的周末！朋友，啤酒，人生，梦，构成了最近人生的体裁！
就犹如来来往往的人群进入你的视野中，然后又消失在你的生活中！
就象卞之琳《断章》里所说的那样，明月装饰了你的窗，你装饰了别人的梦！有些人就那样的从你的视野中出出入入，然后消失在人海中，变成了你日后最感伤的怀念。
戴望舒《雨巷》里那个撑着油纸伞那个如丁香花般的姑娘，就把她那悠长而优美的身影永远的留在诗人最美丽的记忆中！
2003年4月13日 星期天 阴
今天，去了南海。找到了建锋，买了廉价的跑鞋。
可惜，没有买到最喜欢的蓝色跑鞋。
春涛明天又要北上武汉，朋友间，就在相聚和别离中重复着一种生命惯性的轨迹。
无可奈何，却可以接受！
在这个春天里，疾病曾经喧嚣和蔓延，但大地上的万物毕竟也萌发着生机。
明天又开设新的学程，新的一天，总该有些新的希望！
2003年4月14日 星期一 晴
今天。无事。
本来要开的课程又推迟到28号（我为什么要说又）我一下子又堕入了无政府状态。
窃以为自己是个很有理想的家伙，谁知，却是个碌碌的无为之辈。
2003年4月15日 星期二 晴
今天又去了一趟伟良那儿。喝酒，聊天。成为我们最近生活的体裁。
什么是寂寞？我们几个男孩又说起这些伪小资的问题。那是在深夜里永远让人感伤的话题。
寂寞，就是一个人的心里状态，与孤独无关。孤独的人谓之寂寞，但寂寞的人就未必孤独。
清楚的记得伟良的一句话；如果你在你的生命中能找到一个能走出寂寞的人，那就谓之爱！
那么，此生足矣！
2003年4月16日 星期三 晴
今天.她终于提出了分手。无言。
七年的感情就这么的划上了一个句号。心很痛。
一切的事都仿如昨天,山盟海誓清晰可见.可分手已成为了我不得不接受的事实.
说过的那些话,还来及实现,已是物是人非.令我找不到来时的路!
我恨她吗?不恨,毕竟她留下了我人生最纯真的爱情.
我恨她,因为她盗去了我和她七年的青春.说过的那些话,我们谁也没能做到,我想去做的时候,她却选择离开了我!
从今天起，我失去了对爱情的期待了！
从明天起，我将悲伤。
另：你说你已不再爱我/爱/已成为风中的挽歌/我不知道它有多真实/我只是一心的希望/能和你回到初恋的
时光/让我可以再一次拥抱你！
2003年4月17日 星期四 晴
昨夜。为了买醉，喝了很多酒。
但最痛苦的是自己的清醒，我想从这种痛苦的状态中挣扎过来，但我实在没发自控自己不去想她！
我可以在朋友面前装着若无其事的谈笑着，我不能让他们担心我。
但每当一人静下来的时候，头脑总有种爆裂的感觉。
想了好多好多，不愿相信这是真的，我愿这是一场噩梦
我不怪她，真的，我欠她的永远都难以尝还。因为她为我付出了她最美好的感情。
但我真的割舍不一她，她是我生命中最想刻骨铭心的岁月。
我所有的光荣与梦想都和她联系在一起！失去她，我没有了奋斗的动力！有了她，我的生命才有活力！
但是，她已真的离我而去。
我想抓住她，怎么也抓不住！
真的，所有的一切都结束了！
真的，这所以的一切都结束了！
如我那一去不返的青春 ，惟有在记忆中找到慰籍！
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
2003年4月18日 星期五 晴
告诉我，什么叫爱情？
爱是什么？
或有这么的一天，悲伤的事，终会告结。
2003年4月19日 星期六 晴
很想再打个电话给她，但却没有勇气。
分手已几天了，不知道她这几天过的怎样？真的好想她……
我没法实现我对她的承诺，我知道我对她是一种痛苦的选择！
但我，心中只有她。
无论她现在如何饿选择，我还会在这里等着她！
无可奈河花落去，似曾相识燕归来！
2003年4月20日 星期天 晴
失恋的第五天。
我现在比任何时候都懂得珍惜友情。
以前，我很是羡慕黄学坚和梁日轩她们几个人之间那种情同姐妹般的友情。很纯，很真，和举手投足间的那种默契。总希望自己在人生中也能找到这样的一批好友，也能找到这种温情的感觉！那时候，我的爱情却是出奇的顺利和甜蜜！
现在，我已不再羡慕她们了，因为，我找到了一份比我生命更为重要的友情！
昨天夜里，在伟良的家中，我们几个人傻傻的躺在一起，聊天，喝酒，泪水。用最坦诚的心去了解和理解自己！
我真的很感激生命中能有这么好的朋友，感恩的泪水藏在心中，我只能微笑着，微笑着去感激他们的友情！
念及于此，心里忽然开朗了许多，自己不能这样一味的任由自己沉醉下去！
世间有一种东西叫缘分，如果它是你的，怎么跑也跑不了，如果缘灭了，情也罢尽了，强求也没办法留住！我知道起初的一段日子里是痛苦的，也没有人能真正的分担我内心的痛楚，痛苦就好象压得你从一个肩膀换到另一个肩膀，纵然心如割，惘然，无所适从，可随着时间的河慢慢的流，很多事情都会渐渐的淡忘。
我决定，从今以后，不再想她，念她，毕竟她已成为了过去 ！
2003年4月21日 星期一 晴
今天，和姑姑在网上聊了几个小时！前段时间相谈甚欢，后段时间简直在聊无生趣的磨时间。返。
冰冰，爱活在自己过去。一个看似粗枝大叶实质善良细腻的女孩。她是另一种的温柔。性格直爽而又不失温情绵绵，骨子里极度的传统和小鸟伊人。小女人，另类的极致。易受到伤害，易走极端，易激动。大情大性。大喜大悲。
伟良，多年的兄弟和好的朋友。七君子里的男首领。长得五大三粗，却是一个儿女情长的风流胚子，暂无女友。无恋爱史，无不良嗜好。用钱无度，好丈义，稍有孩子气，个人卫生有待提高！近期内须调整个人期待值，宜给自己定下目标。人无远虑，必有近忧。
河清，浪漫与现实完美的结合。五窍玲珑，素有大志，居安能思危，忍耐力异于常人。能脚踏实地的实干，为吾等须眉所不及。懂大体，识大礼。冷静而不乏激情，是最好的倾诉对象，也是七君子里的女首领。但也是我最为担心的一个，盖因她个爱情完美主义者（或带有很强婚姻的功利主义，这就有待观察），不轻易下赌注，一旦找到心仪的另一半，会倾毕生之力去孤注一掷。最坚强的，也是最容易受伤的。愿好人一生平安。
菜美，浪漫主义者。伟良唯一的红颜知己（伟良语）样子可爱而单纯，疑有西方血统，整个洋娃娃状。很有爱心和好奇心。用钱不度，比我有过之而不不及。好客热情，实为一性情中人。据闻喜欢看韩日剧，动情之处不为之掉泪，好儿女私情。有男友，现为七君子里幸福的一个。
国辉，又名猪丙。我们的好安达，整一个发育不良的小男孩状，和我实有一拼。是我们七君子中最孩子气的一个，也是唯一的读书郎。看似单纯，实内有玄机，属大智若愚之辈。屡犯相思之病，好弄文笔，为我辈所不齿。此人和我一样，日后必贵。
阿蓉，七君子里又一女性。我们的大姐大，性情温和。懂事。易与人相处，（但对伟良常恶言恶语，为我等费解）慈眉善目，实为理想妻子之首选（河清语）
华超，神秘者。多年的好友。现关系更近一步，同为舍友。常神龙见首不见尾和沉默寡言。七君子外。人称竹君子。
我，即本人。七君子之一。心怀天下，常感曲高和寡。
所谓的七君子是指我们在广州走的最近的几个，常在一起“群奸群宿”大被同眠，情若手足。有君子之名而无君子之实，皆因有四女鱼目混珠其中。曰：七君子。
君子之交淡如水，我们走得那样的密，实有违古训。但现为信息化的社会，变化瞬息万变，布衣之交，谓之心也。能不能做一辈子的朋友，在乎天意，在乎人心。将老时，能回忆起年少的轻狂，足矣！
2003年 4月22日 情
昨天心情出奇的好。一气呵成的写完了《七君子传》的初稿。
很想把自己从小学到大学的一些事情写出来。不为别的，只为那老去了的岁月，做一曲纪念的挽歌。总觉得有时候自己的心态很老，喜欢写些感悟的文字，把沧桑，忧伤罗列出来，因为，生活的本身在于反省，在于沉思。我思，故我在。这话不假。生活的态度在于有所为，有所不为。
我很快乐，你看不到我的快乐吗？我很忧伤，你看不到我眼泪的泪吗？
我爱你，但将与你无关。子非鱼，焉知鱼。怎么看你也不知道我所要对你说的！
2003年 4月23日 晴
昨天，写了《那时花开》的开头，洋洋数千字。自己习惯了要很完美的做某一样东西，老是觉的做不好,半途而废。喜欢一气呵成，但又常易数稿，苦其文笔不佳。不知道这算不算是个完美主义者？
昨天又和运鸿秉烛夜谈。谈人生，理想，生活，历史，爱情，时局。真的无所不聊，畅快淋漓。直到天微微白才入睡，中途又跑去买了一包烟。我看了表，那时候已是凌晨四点了！那就是我的生活方式，那就是人生啊！
傍晚时陪梁春去找房子，这都不是人住的地方，无果。我叫他帮过来住算了！
阿芝打电话给我，她介绍我一间公司，在环市路那边的，专门做品牌专卖店的设计，福利待遇挺好的。有两千多块钱一个月，包吃包住。不过，它要的是3D和CAD很熟练的人才，我对自己太没信心了，自己的电脑水平还停留在一知半解的状态，而自己的课程还没学完，所以我就拒绝了她的好意！
事后我真的是很后悔啊，那么好的机遇在我面前，因为自己不努力，就白白的浪费了！不知道阿斌在珠海混得怎么样？如果他回来的话，真想把这么好的工作介绍给他啊！他肯定行的，我真不想这么好的机会白白的浪费掉啊！
待从头，收拾旧河山。
2003年4月24日 星期四 晴
昨天身体很不舒服，整个人都昏昏沉沉的，所以就早早的睡。直到今天七点多的时候就精神抖擞的起了床
。害得我昨夜还担心自己会得了非典。早上以虎狼之势，狼吞虎咽的吃下了三碗大白粥后，抹抹额头上那淋漓的大汗，赤足狂奔，痛快的叫着：吾命得保矣！
待雨过天晴后，又开始我的3D练习和文字游戏。
傍晚时分，下了一场大暴雨，电闪雷鸣。象要革谁的命一样。阿斌好怕怕，饭还没吃完就亡命去了。留下我一人在雨中悠哉悠哉的做了落烫鸡。洗衣服，洗澡，又忙了大半天。
感到口渴，再运鸿的一再诵踊下，又买了一包烟。用钱真要命啊，工作没去找，在这里白吃饭。光消费就很吃紧了。到了夏天，烟和可乐成了最大的问题。还有那小说，越写越没劲，文笔想简练一点，但老是控制不了自己。老是喜欢洋洋洒洒的一大段一大段。
傻斌真的要回家了，心里有点难受。有种兔死狐悲的感觉。再也找不到一个可以鞭策我上进的朋友了！
2003年4月25日 星期五 晴
夏日。可乐。香烟。清谈。构成了现在的生活状态。
生活中少了女孩，就象抽香烟少了可乐一样，索然无味。
我的生活缺少太多的可乐，所以我渴望拥有百事般的精彩。
无聊至极。整个人昏昏沉沉的，太阳直照过来，我的房间成了红彤彤的赤色革命之地。
2003年4月26日 星期六 晴
夜是冷冷的手，轻轻的拔动起回忆的弦。我呆呆的电脑的面前，玩着不知玩过多少次的文字游戏以打发着百无聊赖的时间。
毕业已快有一年了，我每天都是如此的沉沦。四月又快过去了，岁月留给我挥霍的日子已不太多了，我已不能在象以前那样的无忧无虑了！
啊，该告别了我的懵懂的生活！听着老狼的歌，就好象是听着自己过去的故事，忽然有一种莫名的感动！
"当岁月和美丽,已成风尘中的叹息.你感伤的眼里，有旧时泪滴....." 不知道自己伪善还是其它，眼中竟噙着泪水……
2003年4月27日 星期天 晴
今天又忙碌了一天。洗被子、衣服。和房间的卫生情况。
古人说：一屋不扫，何以扫天下。在这方面上我可做到了极致。且看明日我如何横卷天下？
来了走了，朋友来来去去的。我有点渴望自己有一个寂寞的周末。
寂寞相对我，并不是想象中的那么可怕。
但相对而言，离我却是那么的遥远。
2003年4月28日 星期一 晴
今天。终于上课了。小孩在旁边睡觉。真是一脸的无奈！
旁边的女孩怎么看都象张向春，我对她有了莫名的亲切感。
村上的新书《海边的卡夫卡》出了，很想买。但囊中羞涩，钱啊钱！
晚上和阿芝一起吃饭。我想埋单，但姐姐又心痛我没钱，抢着先付了。唉，姐啊！
2003年4月29日 星期二 晴
上完课后，和阿芝一起买书。打了七五折。
晚上梁春来借钱，他要回去。拿了三百块出来，才发现存折了只剩下可怜的六百。
四千七元变六百，我用了不到两个月的时间。服。
明天阿斌真的要走了，我有点不开心。有点怀念我、运鸿、斌、肥仔和小孩五人在一起的日子。斌走了，现在只剩下我们三人，聚散离合，莫过于此！不管后里补尽了多少人，都代替不了我们五人时的快乐！这是段特别的日子。我永远也会记的：在棠下的日子。
2003年4月30日 星期三 晴
今天，送阿斌到车上。无言。
昨天发生了件很令我不愉快的事，以致我看到人性的险恶。
算了，发生就无所谓了！人得心胸广阔一点。也没必要耿耿于怀！
正所谓水至清则无鱼，人至察则无徒。
2003年5月1日 星期四 晴
今天是“五一”。是我们五年前相约再聚日子。
很不幸的是，由于非典的横虐，以致长假取消。我们彼此都不能如约。
昨天又用了很多钱。刚拿的一百块也用完了。买锁。开锁。请吃饭。还有麦当劳。
想买本3D的书的舍不得买。却把钱花在无谓的地方。心烦！
家里托辉哥又拿了一千多块给我。让父母忧心，是为不孝。不长进，是为无耻！
呼哉，可怜天下父母心！
哈哈，我的脚下就是我的天地。我喜欢的生存方式就是合理！
2003年5月2日 星期五 晴
今天打开大学时的相册，看着那熟悉些熟悉的笑脸，内心像爬了条毛毛虫一样，难受极了！
一瞬间的感动！隐隐地作痛。那些不可能再回来的时光，那一去不返的学生时代。那迷惘的青春！
忽然有了写东西的冲动！整个下午，我想起了很多人和事。很惊讶自己原来记起了那么多东西！
落日西沉，红红的天空里挂着那轻柔的云霞。大街上的人来来往往，不知在忙碌些什么？我趴在窗台静静的发呆！没有风，挂在窗棂的风铃也在沉默。
在寂静的黑暗中，想到那些未达成的愿望；想到那些永恒的渴望；想到那围墙之外的万丈红尘与我们的大学时代；想到那些蓝色而温暖的老歌与自己起起伏伏的心情，我就想哭！一切都会随风而逝，
沉默是昨天的往事！何时才能回去看看，我们熟悉的过去，看那匆匆而过的学子，看那三三两两的漂亮女生。在她们回眸的瞬间，有种叫岁月的东西刺痛着我的心窝！
我喜欢这种偶尔心痛的感觉
2003年5月3日 星期六 雨
今天，我们七人重游南海的千灯湖。途中雨如注。照了好多相。
很潇洒的从南海打的回广州，才四十块钱。真的偷笑了！
然后晒相、打牌。
2003年5月4日 星期天 雨
和伟良在菜美家过了一夜。又打牌。
我配冰冰。想不到我们真是黑白双煞，运气输到家。不到从广州输到南海，还从南海输回广州。真丢人！
等到四点多才拿到照片，冰冰真的很上镜。我照的就想个傻瓜老是在傻笑。河清带眼镜照的那张照的很有点贵妇人的气质！伟良和河清照的相找不到，气得他鼻子都歪了！
和她们分手后，和伟良陪梁康梅买手机。顺便吃了餐麦记。
差点忘了，今天是伟大的“五四”青年节。在八十四年的今天，一场声势浩大的学生运动成为了中国近代史和现代史的分水岭。也是新文化运动的开始。为了忘却的记念，特向为了所有爱国的仁人志士致敬！
2003年5月5日 星期一 晴
一如既往的上课。买书。用了不少钱。
2003年5月6日 星期二 晴
今天从天河购书中心走路回到住处。累死。
又去莱特买书，无果。
把伟良上传到同学录的合照用PS处理了一下。效果太假。
华超第一天上班。我把自己的一件衬衫送给了他，觉得太寒酸了！
日子，在一成不变的重复。何时才有自己的事业和家？
2003年5月7日 星期三 晴
今天不小心睡过头，于是有了不上课的借口。
中午李婷过来。这次倒是安静得很，没有搞到民不聊生、鸡犬不宁、鸡飞狗走。想当初：百里之内，寸草不生。简直是白骨露于野，千里无鸡鸣的惨状。
傍晚时分，薛猛过来。稍后，梁春过来，他又没钱了。朋友有难，岂能见死不救？于是又拿了一百块给他，直到他心满意足的离去！说真的，我很是欣赏他这个人。
一天，又结束了！
2003年5月8日 星期四 晴
上课。做了一天的Photshop。买了汪峰的《爱像颗幸福的子弹》专辑。不怎么样。
傍晚，姐过来。楚佳要回去了。她来这里一个月零八天，像渡假一样。最终还是尘归尘，土归土。
燕梅决定不过来。她妈问我想不想回去？说有机会进单位。我说不想，但事后又后悔不迭！
运鸿过来拿了我的那本《CAD R14中文版》害得我今晚只能看3D。
最反感得是他老是搞双重标准。以为我把书藏起来看。妈的，我是那种人吗，？我是以其方便而已！ 做人有时候真的是一地鸡毛！
半夜里，睡不着。又和运鸿溜出去买烟和可乐。这是否是种任性的生活，快意恩仇啊！
2003年5月9日 星期五 晴
中国的国耻日还真多啊！为了忘却的记念：北约轰炸我驻南大使馆四周年祭！
有时候，就在我以为忘却的一瞬间，突然想起了许多。
中午忍不住了,就买了那本心仪已久的《3D室内经典集》。妈妈的，没打折的贵得要命！整整七十大元啊！回来时只舍得吃了个三块钱的便当！
又和姑姑聊了一个钟头，烧了她应该是整整的一张卡。她居然问我有没有和女朋友做过爱！天啊，我也想啊！莫非她对我起心？（意淫下也好啊）
夜里，不知道要干些什么？只能敲些文字，听下音乐渡过漫漫长夜……
2003年5月10、11日 星期六、日 晴
昨天梁春又过来拿走了两百块，再加上自己又花了一百多办理那羊城通，手上的钱已所剩无己了！待学习完后，是时候找工作了！不能再向家里和燕梅拿钱了，真的很惭愧自己的所作所为！
星期六中午时分帮完华超搬完电脑后，又匆匆的直奔菜美处。河清和冰冰要另觅新窝，搬家。她们的事，我又岂能坐视不理？于是和伟良、国辉花了两天的时间在嘻嘻哈哈中完成了这次光荣而神圣的任务！
在菜美处，翻起旧的时的照片，看到了康华慧的一张旧照，心里有些感叹和嘘唏！
2003年5月12日 星期一 晴
响午的太阳真猛烈，整个人都被晒焉了。我焦急的在站台外徘徊。闷热的天气让我汗流浃背的痛苦着。
终于看到她了，她正在旅客通到里缓缓的向我走来！是她了，没错！我内不住内心的喜悦，拼命的向她挥手。她也看到了我，在我们目光接触的刹那间，我感觉到我的眼睛里的异样。噙着泪水，紧紧的把她抱在怀里……
这一刻，我完成了由青蛙到王子的蜕变！
2003年5月13日 星期二 晴
青蛙都是在你爱上他的时候变成王子的。一只在丑陋不过的青蛙，当你爱上他时，他就是你的王子。我就是这么的一个青蛙。当我遇到了生命中的她，我就变成了她眼里的王子。尽管我一身落魄、尽管我相貌平平。但我看到有一种温柔的目光在注视着我时，我就知道，我是幸福的王子。
昨天夜里，我们紧紧相拥在一起。我们不断的去爱着对方。那一刻，我真想进入她的身体里！但我不能，我要把她的圣洁留婚姻的殿堂上……
她要走了！在她离去的刹那，我也就由王子又变回了青蛙。我又恢复了我的单身的日子。车渐渐的远去、眼睛渐渐的模糊了。心，在倾刻间的下沉……
2003年5月14日 星期三 雨
今天上课的时候总是心不在焉。于是便急匆匆的找个借口逃离课室。心神不宁的想着她……
快乐永远是短暂的。在匆匆的相聚后，又是下一个漫长的等待。有没有永远？永远有多远？
她把新的手机留给了我。也把她的牵挂给了我！每当我想起她的时候，我的心是甜蜜的！
2003年5月15日 星期四 晴
今天没什么特别的事发生！日子过得平常的很。
真实的人生比小说里的无趣多了。譬如老天就不会无缘无故的赐我一段情孽。
没去上课，就留在宿舍里看那教学的录像。
然后在中午的时候就模模糊糊的睡着了……
2003年5月16日 星期五 晴
我鄙夷我现在所抱着生活态度。我反省，但却不修正。
内心是极痛苦的，并不存在痛并快乐着的因素。而是一味的下沉……沦落……直到内心的漠然。
念着她，想听她温婉的声音。还有盈盈笑容。无论她里我有多远，在我心里却只有一个转身的距离！
我最需要她：一个能安抚我灵魂的人。
2003年5月17日 星期六 晴
这是平谈无奇的一天。
时间的轮子就悄然的从身边掠过。
一天、两天。一年、两年……
2003年5月18日 星期日 晴
惯例。在河清家过了一个不错的周末。
夜凉如水。云淡风轻。男孩。女孩。可乐和香烟构成了夏夜里的梦。
有些东西注定成为一种感动。有些事注定成为生命中的回忆！
从我们肩中掠过的，不仅是红红的夕阳。还有那些叫岁月的东西滑上了心头
我知道，天下没不散之筵。她们的友情是我生命中的一段美丽的音符。终有一天，她们的白马王子会带着她们，远离我的生活！但我知道，她们就象那些的花儿，盛开在我的生命里！或者，在若干年后，她们就像从我们手指间流走的那种叫作岁月的东西一样，偶而还会涌上心头……
2003年5月19日 星期一 晴
昏昏沉沉的，日子就在指逢中滑过。
房租、水电费等杂七杂八的费用后，真的是一贫如洗了！
囊中羞涩，想换副新的镜片都要考虑再三。更别说给电脑升级和买心仪的书和唱片……
刘英又介绍份工作。在时代广场上班。很满意上班的地址。但还要等着消息。
重读《平凡的世界》依然为之感动和力量。
什么时候才能告别这种无序而空虚的生活？
什么时候才能离弃我所鄙夷和厌烦了的这种生活？
2003年5月20日 星期二 晴
无聊。所以只有借周星星的《国产零零七》没事偷着乐！
很是欣赏它里面毫无逻辑的对白。精彩绝纶，令人捧腹大笑：）
我是一个嘘唏的失意者。短暂的快乐换来无尽的痛苦！
我又是个空虚的快乐者。镜中花水中月的虚度着自己的年华！
在此狗屎下北岛的名句：快乐是快乐者的通行证，悲伤是悲伤者的墓志铭……
2003年5月21日 星期三 晴
君子喻于情，小人喻于利。
宇锋突然来访，让我有点大吃一惊。原因是半年不见，他的身形明显的走了样。
记得上次见到他的时候，还是在学校时的模样。长的不肥也不瘦，小模样总算过得去。骗几个末发育的小妹妹是没什么问题的。可是，现在我眼前的那个人是宇锋吗：富态的身躯下裹着一件紧身装。身上的赘肉立刻遭到人们眼球的强烈抗议，还有象卓别林式的榨脚皮鞋和西裤。如果他走到大街上，人们应该不难猜度出他的身份！
睡在我邻铺的兄弟啊，想不到一年不见，你竟出现这么翻天覆地的变化。真让我辈蒙羞乃至汗颜！你的躯体已发育的那么成熟而具大，怎么教我这些整天走在大街上被人误作学生的人不自卑啊！
难到社会真的是化学的调料剂，一年之间就把你变的面目全非？？罢！罢！罢！
又或者是你和女友的同居生活令你的躯体大受滋润，变的富态起来？
看来，拥有工作和女人是一件很令人羡慕的事！
2003年5月22日 星期四 晴
睡到了中午一点多，当我在梦中继续英雄救美的壮举时，婉秋和旋芝的来访打断了我对美女的下一步行动！可惜啊，到了嘴的肉又飞了！果真是南柯一梦？
罢！罢！罢！在没有英雄的年代里，我只能做一个平凡的人！
打开报纸，满版满版都是抗非大捷温家宝胡锦涛等之如此类的消息，管中窥豹，略见一斑。可见这社会是没有咱小民站的地方！
卑微的中国人！
夜已深。但心潮却难以平静。
只有那咚咚如流水般节奏的〈小夜曲〉的钢琴声在我耳边安详着；
孤独。空虚。颓废。失落……时刻陪伴着我，每每在夜深人静是吞噬着我的灵魂！
何时才能结束着所有的一切？何时才能还我一个清明的人生？
我已深深的厌倦了目前这种人生。看不到希望和阳光。有的只是朦胧灰色 ！
一钩足以明天下，何况十足满清辉。
我何时才能够实现自己的人生和价值？
(明天我将义无反顾的去找工作，不管是成功或失败我都将迈出我人生中的勇敢一步。加油！我是无所不能的翼！！）
2003年5月23日 星期五 晴
见工。失败。感到咀丧！
负了刘英的一翻推荐诚意 。
自杀式的在屈臣氏买了一包七星。果然是好东西,抽上去的感觉好醇，烧银子的感觉真不一样！
夜里。 梁日轩来妨，这是个特别的女孩子，对她怀有特别敬意和欣赏！
2003年5月24日 星期六 晴
昨夜里和刘英在夜里喝酒长谈！好久没有过那种感觉。
听着老狼，带着微微的酒意，我们谈了很多、很多……
今天是伟良的生日。我们一起相约：为他而祝福。
2003年雨5月25日 星期天 晴
最近的生活有点不正常。
今天从伟良那儿回来已经是下午时分了。
感到有点疲倦。这两天都没有合过眼，我居然在车上睡着了，过了一个站都不知道！最后只能徒步回来！
姑姑给我了我一封长信，很感动！
我仿佛看到了在风中飞舞的少女
噙着泪水，在红红的夕阳下为岁月长一首挽歌
我喜欢她的忧伤；喜欢她的偏执：
喜欢她 每天起床照着镜子时给自己嘴角一个上扬的模样。：）
看着她的来信，还觉的自己的过去太过于轻浮了！
君子一诺千金。但我偏偏信口开河。
一次又一次的教她失望。
很多东西都可以失去，
却不能失去朋友对你的那种信任感！
2003年5月26日 星期一 晴
又在胡思乱想，学不进去了 。
想去西藏的念头越来越强烈了，可是，我忽视了我那瘪瘪的钱包。
当我想到何勇就这样无声无息的消失在人声鼎沸的钟鼓楼前；
当我像张楚那样站在人群的外围看着这个矫情的城市；
当我不情愿的接受汪峰的音乐，我感到空虚、疲惫、无所适从……
2003年5月27日 星期二 晴
今天很早就醒来了；怎么睡也睡不回去。于是起床，泡了包快食面，吃了个面包，就开始了这新的一天！
把从阿芝那里拿回的图纸，由头到尾认真的K了一遍。竟费了几个小时，我的工作效率真的是慢如蜗牛。
中午时分，建锋过来拿回去遗留在这里的东西。他也还没找到工作。这样，我们班的同学几乎有一半人都处于一种没工作的散漫状态。真是可悲！
送建锋出去时，顺便寄了封信给姑姑。也算是了却我的一桩心愿！
信写的很短。只有三页纸而且写的很缭草，虎头蛇尾的。不知道她收到信后是如何的感想！
傍晚时分，我看到了西沉的太阳。我知道，这一天又快结束了！忽然间想起了这句话：
“早上洗脸，是一天的开始。晚上洗脸，是一天的结束。洗着洗着我们就老了！”
2003年5月28日 星期三 晴
“今天，你的心情快乐吗？请你跟我一起嘴角上扬吧：）让我们在新一天里，充满美好和自信”
这是我有史以来起得最早的一天。所以，我站在镜子面前这样的对自己说。
红颜易老，光阴易逝。惟有不虚度生命，才是一种明亮的人生！
傻斌说东莞有那边的设计公司需要人，问我愿不原去？有点犹豫。因为，在广州有我最好的朋友在这里。
我实在舍不得离开他们。
唉，世上真的没有完美的生活方式。如果我到了最后一步，也只能依依不舍的离开这个曾经给予了我快乐的城市！郑重的向她们告别……
2003年5月29日 星期四 晴
空荡荡的宿舍。听烦了的音乐。
依然过着吃着方便面的穷途潦倒生活。
运鸿已经正式上班了。一个人呆着宿舍里的感觉很无聊也很无奈。
而小孩依然通宵玩游戏还没回来。空虚、失落，绝望……
2003年5月30日 星期五 晴
今天又睡到中午。整个人都昏昏沉沉的。
一个人发呆的坐在地板上，任凭窗外强烈的阳光照射在自己的躯体上。
又一次动了去西藏的念头！本以为这愿望已变的冷漠了，但姑姑的那封长信有那自己带到了那些沸腾的向往！
在儿时的时候，心底里便有了一种神奇的希冀：到世界上最高的地方去。那里是高原、是雪山，是所有的梦幻、是所有纯洁汇聚的空中花园。野花烂漫、天鹰飞翔。我曾经梦想过高原上的风雪吹过，天音渺渺，任何的空旷和高远都在那里显得跟野草山石没有任何的区别。人世间的烦恼和纷争与高原的阳光相比，都显得微不足道，没有音乐胜似音乐。这才是天籁的本质。在冥冥中，一切都还原成自然的形体，风对着阳光呼喊，雪山与天宇交谈，一切是那么的自然、那么的纯洁……
我觉的我有着对西藏朝圣的理由，即使是我终不能去西藏，但通过成长、通过感悟、通过冥想，不是为了神也不是为了佛，不为其他的，只想体会到神秘、纯净和死亡，为了心中的那一快净土！也只有这样，我才能体会的纯净的含义，真正的纯总留在人内心的最深处，一天偶然之间就失去了，在另一天却又会开启。
即使未来所有的生命终结，所有的高山幻化成大海，所有的梦想都成为湮灭的故事，我的梦想都依然回旋于天宇，无尽无灭！
2003年5月31日 星期六 晴
钱，用的差不多了！工作有没着落。怎么办？
彷徨。苦恼。痛苦。绝望……
心里只有冷冷的笑
2003年6月1日 星期天 晴
今天河清哭了！
她象个孩子一样的哭了！这是我第二次看到她在我们面前流泪。
尽管她在我们的心目中一直是个坚强的女孩。但她哭泣的背影是让人感到如此的孤独、柔弱。
我们沉默着。任由她的伤心宣泄成泪水滴淌在脸下、地下……
我真的不知该说些什么？能做的事只是默默的陪她流泪。
人成长的过程为什么必需要承受沉重的苦难？
我是多希望快乐能永远的伴随着善良的人们
但今天她的泪水令我们感到是那样的难过与无奈！
因为，她们是我的兄弟姐妹。
愿她能：心随长风去，吹散万里云。
2003年6月2日 星期一 晴
两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？
宋人秦观在这词里表达了对爱情的美好期待。
而我一直的认为：我找到的就是这样的爱情。
但事实偏偏不是。
长期以来其实一直是我自己在骗着自己
为她找了无数个借口
但事实却是：她一直都在欺骗着我！
心，在隐隐的做痛！
真想找个无人的地方象个孩子般哭出来！
把，所有的委屈都通通变成泪水宣泄出来！
我知道，她对我很好
我也知道，她一直很空虚和寂寞的活着
她也需要温暖、关心和友情
但，我不能接受
我的爱情在千里之外象玻璃一样
脆弱的碎了！
2003年6月3日 星期二 晴
越来越喜欢把自己关在房子里自我封闭
回想昨天的伤痛，心里有些不寒而傈！
七年的感情在六百里的距离面前显得是那样的苍白、无力。
不能责怪任何人，包括她。因为，她也许比我更痛苦！
在所有的甜蜜之后，分手都会是不期而至的！
能得到她真实的爱过，结果无论怎么，也无怨无悔了！
2003年6月4日 星期三 晴
昨天一日未眠。我看到了日出。当红彤彤的太阳在喷薄而出的一刹那时，我才意识到：新的一天又来临了！我拖着疲惫的身躯趴在床上的时候，才醒悟到今天是端午！也是一个有着血腥回忆的灰暗日子。
想起屈原的纵身一跳，了却了生前身后事。不用再理会着尘世之事。心里竟有羡慕之色！
想起已有多年不在家过节，心里有些愧疚和不安
父母的容颜渐渐的老去，他们的脸上爬满了岁月的痕迹，他们的背已不再挺拔。眼睛也不再明亮！
他们再也不是我坚强的后盾了。因为，他们已老去！
泪流满脸。想起也曾年轻过的他们，如今伴随着青春、家庭、儿女……而老去。
感到哀伤的不应是他们！而是作为儿子的我。
因为，我是如此的不长进，愧对他们的殷切期待
2003年6月5日 星期四 晴
岁月忽已晚，思君不会老！与君初相识，犹如故人归。
你是否也会在灯火澜珊处偶尔低垂着脸，怀念起我们昔日斑驳的墙壁，以及在第一束阳光的照谢下，辉映出青涩青春的旧影？？
忽然想起了多年前的一首词阙：秋虫初咽，忆离日匆匆。光阴何急？奔波本是意中事，叹那堪，难见易别。今看残叶，两三清风，一片明月。仅平生壮志烈烈，磨十年长剑。心豪人杰。
以前心里尚存着点志气。但事过境迁，经过毕业后一年的沉沦。物事人非，人的心态苍老、悲观。失去了战斗的斗志
2003年6月6日 星期五 晴转雨
醒后茫然四顾才发现宿舍里空无一人。只剩下我孤独的一人！
运鸿上班去了。小孩依然没有回来。而露露也不知道跑到那里去了，大概又到谁家蹭饭去了！
正午的时候下起了很大的雨。雨点打在窗台的玻璃上，显得格外的空寂和苍凉。
点燃着手里的香烟，半天没抽一口。漠然的任由烟灰飘落在地上
室内的空气因外面洒进来的雨丝而变的潮湿起来。人呆坐在地板上，默默。任凭雨声将自己的思绪淹没。
已经几天没她的消息了。信息不回，手机不开。好象她就这么消失在我的生活中……
有种预感：我和她的感情已走到了无疾而终的一步了！
好象有了某种解脱，心情一下子松弛下来！起码不会象前几天那么坏了！
脸上露出不经意的笑，内心却是冷冷的，在这雨中显得有些诡秘、苍老。
2003年6月7日 星期六 晴
压抑！乱发脾气。莫名的焦虑不安。
真想把眼前这所有的一切都破坏的稀烂！
有种无形的压力让自己喘息不过来！企图借助暴力把这所有的一切枷锁打烂！
夜里总是睡不着，脑海里总是她的影子和找工作的噩梦！
于是，在一天又天的磋陀中，我渐渐的死去！
楼下传来别离的歌声。那是民族学院的学生在搞毕业晚会！狂欢过后，就意味着他们正走在人生的又一个分水岭。毕业、分离、就业……
今晚肯定有人醉酒，有人失声痛哭。我和他们一样，今夜将不能入眠！因为，一年前的今天，我也象他们，送走了大学最后的一段时光，也送走了自己的青春时代！
说不出的复杂感情，说不出的迷惘，我们的学生时代也随之结束了·
2003年6月8日 星期天 晴
昨天对运鸿发了通脾气。因为借书的事。
因为当时和她闹得很僵。自然而然，把所有的气都发泄在那个可怜的家伙上！
事后有点后悔。但又拉不下这个脸去道歉。
我想，我真的不是一个很好的朋友。
我不是一个大方的人。不大情愿把书借给别人。何况，当时我也在看那本书！
如此，如此的一直的卑微并纵容着自己的性格，并在无意中时不时的伤害着别人！
今天又取了两百块出来，到我手上的只剩下可怜的七十。
梁春拿走了一百，还了十五块给运鸿。
当我拖着疲惫的身体回到宿舍的时候，运鸿给了我一个惊喜。
他帮我买下了我期待已久的《那时花开》。这是我到了整整三年的一部电影。高晓松的处女作。
很是感激他的有心。自己心里反而有点别扭起来。因为昨天的事。
于是冒着雨跑到外面买了包烟。这是个仪式，没有烟我看不下这部戏。
一边抽着烟，一边看完了这个故事。片子的画面拍的很美，但我从头到尾都没完全看懂这个故事。
虽然画面很惟美，配的音乐也很适合我地耳朵。但整个内容显得支离破碎、荒诞和有着太多的象征手法.这是一部没有很强逻辑性的电影.非常混乱。公平的说句：这是一部不怎么样的电影，我对它的期望过高了。或者，这只是高晓松脑海中的一种意识反映。
故事的大体内容是： 一个女孩，两个男孩。他们三个在一起渡过了最美好的四年大学生活。后来，毕业了！他们分道扬镳，发誓不再提起往事。往事就像从他们手指间滑过的那些叫作岁月的一样的东西，偶而还会涌上心头。再后来，张扬、高举和欢子又见面了，这是他们从大学毕业走入社会的事了。一个永不相认的誓言，横在他们中间，青春岁月的欢乐与忧伤让他们的生活再起波澜......
故事结束了，但生活还在继续。只不过在闭上眼睛的时候，我会想起这部电影。想起高举、张扬和欢子他们。想起在我生命中那些出出入入的人们。或者，他们就象那些花儿一样，曾在我生命中盛开，然后飘落在天涯。
2003年6月9日 星期一 雨
天空中飘起了雨来！室内外的空气都弥漫着潮湿味道。
先觉先知的睡到了中午，打开电脑漫不经心的做起了3D来。
把《那时花开》再看了一遍。然后发誓不再看这片了，很郑重其事的把碟锁了起来。
因为越看越伤神，也就越容易走火入魔。这是精神鸦片啊！
2003年6月10日 星期二 雨
滂沱的大雨，灰色的天空。匆匆的人们。呼啸而过的车来车往。
雨停。站在九楼的窗口远眺，天边里的那一抹红红的夕阳渐渐淹没在浓浓的暮色中。
和她的关系闹得越来越僵，我都怀疑这段感情有没有再维持下去的可能？
该来的总是要来的， 七年也会成为过去的！就如者暴风雨来临一样，感情，就让它无嫉而终吧？
2003年6月11日 星期三 道是无晴却有晴
早晨我来到留下过弥漫的樱花香的梦里。
去年。我所不喜欢的舍长结了婚。今年。他又开了自己的设计公司。
傻斌在家里幸福的过着没有工作的日子。
小孩玩游戏过了很多级。而肥仔又一次失业在家。
露露画了几幅好画，也画了很多烂画。
运鸿痛苦的上着班。总幻想着发迹的捷径。
我呢？面临着弹尽粮绝窟境和工作的压力。也可能再度面临着失恋。
夜里曾在梦中高喊：革命！Revoiution
一天。又一天。我们在路上，以极快的速度穿越着我们的生命。狂欢狂喜。有时悲欢有时歌。在拥挤的人群里忽然听到有人在唱我最喜欢的歌。也许，等到有这么的一天，等待有流星重新飞过，然后化碎片成灰，我们重来！
2003年6月12日 星期四 雨
今天梁春过来，他还了首期的钱给我。三百快，刚好一半。
我问他为什么那么急还？他说明天要到东莞出差去，不知道何时才能回来。怕我等钱救命。
善。象他这样的朋友真的很值得交往。诚信而有义气。 为人大度而不拘小节。
或者，他应该是我所有朋友中最真心的一个！
外面的雨越来越大，心情越来越空寂。和梁日轩通了下信息，得知她的心情好难过。不知该说些什么，于是便沉默了下来。点根烟，狠狠的吸着，让白色的烟雾扩散在这朦胧的夜色中！这是个好女孩，是不应该承受太多苦难的！
天保说毕业后来投靠我。我只有不置可否的苦笑着！我连我自己都救不了，我怎么再去救别人呢？
2003年6月13日 星期五 雨
又是一夜未眠！伴随自己的依然是香烟、报纸和音乐。
想了好多好多。比如贫穷、霸权、人性、国家、良知、民族主义、中日关系、国家体制、哲学、信仰、历史、国际关系、人权、父亲、中美关系、外交政策、武力甚至SARS。
开始有点反省自己是不是活的太软弱？无病呻吟和风花血月。甚至生活得有点麻木了 ！
在最清醒的时候我审视自己的思维、人生观和价值观是不是被内心压抑的畸形了！
真想回归到自己还没被社会污染到一尘不染的时候！
以一首《执着》来诠释我内心的所有：每当夜晚来临的时候，孤独总在我的左右……我想超越这平凡的生活，注定现在飘泊，无法停止内心的狂热，对未来的执着。”
标签： 一诺千金最早形容哪位历史人物
