16岁的时候，那时我刚刚上高中 ，还沉浸在刘若英演绎的《粉红女郎》中天真、幻想的形象中，看到她那么多次奇妙却悲伤的经历，总感觉自己也会如此吧，不怎么会唱歌的我时常唱起她那句经典的“我想我会一直孤单，就这么一直孤单，天空越蔚蓝……”
也许有些事情真的是上天赋予的，比如性格中天性的问题，按理说作为家长最小的女儿，我的性格应该是飞扬拨扈，娇气傲慢的才对，可是偏偏我的天性是隐忍、懦弱，唯唯诺诺……
那时还没有什么网络热词热语，当然也没有注孤生这个词，孤单也没有发展成为孤独这个热词……
有一天早上醒来，全身酸痛，每个关节都痛，还没有从前一天劳累的工作中缓解过来，朦朦胧胧的听到窗外公交车的鸣笛声，突然回忆起6年前，第一次恋爱，可以为了去见一个人早上5点起床赶上早班车。如今却觉得恍如隔世，却觉得好累好累。突然觉得爱是什么呢?是一种狂热，可以让一个人长途跋涉只为几个小时的相见。又想起5年前第二次恋爱，为了相聚可以寒暑假买火车站票颠簸十几个小时。想起一年前，第三次喜欢一个人，可以用仅有的一天休息乘地铁去看他，即使他很忙，没时间和我说几句话。那天早上却觉得自己老了，累了，因为比对方更深刻的感觉，因为积极进取的想要和一个人在一起，因为对方没有给与同样热切的回应。
面对喜欢我的人，我总是拒绝，此后几乎不联系不回应。也许我错了，好高骛远，偏偏追求某个人生阶段最高处的人。
可是，可是，我还是忍不住的想念某人，这个一般不给我任何回应，却总在人生关键点给我意外指导的中年男人。比起20岁那时的感情，这段感情似乎包含了更多人生深刻的东西，说不清，就是这么热切的喜欢着，想念着……
我总是期盼着下雨天，下大雨，这样就没有生意，我就可以关上自己的小店，转地铁两个小时去见见他。
一个月前也是这样，相见很顺利。我没有提前电话告知，不是想给他什么惊喜，只是想看看命运的安排。
我太相信命运这个东西了，总觉得那么多次的错过，又那么多次的变故，最后还是他给我介绍了个机会，我才可以一个人经营一个小店，才可以过上自己想要的安静平和的生活。
这是一份孤独的工作，一个人默默的一边工作一边编织自己的故事，只是故事从来没有按照我的剧本走。
我今天失恋了，因为我去到那边，他已经在外面吃饭，礼貌性的问我要不要去，打车加上堵车，我一个小时才到吃饭的地方，那时杯盘狼藉，他礼貌性的问我要不要陪我吃会儿，我红着脸拒绝了，戏剧性的竟然他们已经叫好了回去的车，我刚从那边过来他们就回去，意外的是他们4个人，出租车根本容不下我。他建议我自己吃点东西，然后自己坐地铁回家。原来他那么忙，时间安排的满满的，容不得我迟到半小时，容不得和我说几句话。我那么蠢，不知道提前打招呼，不知道预算时间……
其实，还有另外一个版本。
去到他工作的地方，还有一个外表小清新内心成熟稳重的男孩子，因为滴滴打车一直打不到车我们和另外两个女孩子聊了半小时。期间，还是像每次我去一样的效果，大家都以为我喜欢的是小清新，各种玩笑，我也不冷场的各种附和，也许是平时孤独太久了，见到年轻朝气的地方，难免会心情澎湃滔滔不绝。小清新知道我喜欢的是谁，只是大家内心清楚不说破，相互开开玩笑而已。我也把那些隐藏内心的不敢对他表明的情话统统说给小清新。这样好像就可以让他知道。可是，可是，我错了，这样打扰到了小清新。也许错位的玩笑般的情话触动了小清新，也许在和小清新更多相处机会中，我有某些程度的喜欢了小清新。我这样的人是不是要注孤生，而且是活该!!!作恶多端!内心的强烈思念让我选择放弃和小清新一行人去吃饭，我选择打的去见某人……临走时，我给小清新发了微信，只有是三个字“谢谢你”。
后来我一个人饿着肚子坐地铁回去，想起以前的总总，也许我应该发的不是“谢谢你”而是“对不起”。
也许电视剧的情节应该是，我一个人在下雨天哭泣，刚刚回来，某人忙完工作就打的来给我道歉，我们来了一场荡气回肠的爱情。事实上没有，他这个年龄处事不惊，怎么可能因为我这个小人物动心呢，就算我再怎么辛苦，他看不到，看到了也会假装看不到。一切的一切，可能都是因为不是第一眼就想要认定的人吧。就算我减肥成功了，事业小有成绩了，那又如何，错位的年龄，不相符合的经历，再怎么都不会让他对我产生爱情。
我自认为经历了那么多辛酸、动荡、变故，这点事算什么，忍住没哭，后来以前的同事联系我，我同她说了这个悲伤的事情，我就哭了。
哭是因为觉得自己失恋了，就算是单恋，今天也是一种失去。见到他的几分钟，突然觉得他又老了点，我怎么也赶不上他老去的速度，怎么也无法参与他的人生。有些人，是一辈子都无法触及的。即使他单身，即使你符合他择偶条件。
也许，我应该恨天意弄人，为什么让我比他小11岁。也许，我应该恨他，我在各方面都那么努力，一次次的表明心意，他次次假装不懂或者不理。也许，我应该恨自己，明明知道他要求高，不可能对任何人轻易动感情，却还是不自量力。
其实，天意，加上对方的选择，决定权似乎永远不在自己这边。
如果有剧本，也许故事应该是，有天某人遇到人生大事，大家都不理解他时，我给与了支持和帮助，从此我们有了一种生死不离的感情。也许故事还有种版本，他莫名其妙爱上了我，我却因为他之前的忽视故意折磨他，终于有天我们都明白了爱情和生活的关系，我们平平淡淡的安享晚年。可是，现实是他从来不需要我，也没有时间需要我……
真实的故事还有个后续，正当我在回来的地铁上悲伤时，有个型男说他在我店门口等我，因为他快递在我店里，今天必须拿。我就问他吃饭没，他说没，那好吧，一起吃饭。
如果，有剧本，故事应该发展为我找型男诉苦，伤心时他给了我一个拥抱，陪我吃饭，陪我K歌宣泄，慢慢的，我发现和喜欢自己的人在一起也是很不错的，至少不用自己苦心经营，最后还来个种种意外。
可是，真实情况是，他一次次追问我出去干嘛了，我言之不多。一起吃饭时，他快速吃完打游戏去了，我慢慢的吃。面对比自己小三岁的浮躁的男孩子，我要如何才可能动心呢?
感情这种东西到底是如何产生的呢?男生对于女生的感情总是升温的那么慢，你稍微怠慢点，他也许仅有的一点热情和好感就转移到别处去了。而女生对于男生的感情，却可以靠幻想靠自己编织的剧本升温，就算是真实世界里一次次失望落空，这也是加深一层感情的事情。
我还有更多事情要做，不伟大，却也许人生小清新小惬意的事情，比如爱花就种花，比如爱旅游就偷得半日闲，不去辛辛苦苦为了以解相思长途跋涉了。也许我这等外貌天生不可能也不应该被爱情牵绊一生。不是不自信，是没有遇到可以给我自信的人。自信度是一种被人认可可以增加的东西。
回到住处后，一个人仔细整理了房间，打扫了卫生，算是对爱幻想剧本的自己的告别，也算是阻止自己对某人的想念。
写了这篇文字，也是为了散心，似乎写尽了文字，故事才可以有个结束……
我真的好想和某人有个故事，可是这一年来，从来没有开始，却结束了……
