你知道什么是幸福吗，突然想问自己，这个简单的问题，这个很深奥的问题，这个我估计要研究一辈子的问题。我来自农村一个再普通不过的家庭，我父母都是农民，在外面打工，体力劳动者，我在他们打工的城市待过几个月，确实觉得不好受，有时候背井离乡，是心里上的一种没有着落，我很理解结婚的时候要求有房子的女生，其实他们才并不是物质，不是表面上看起来凶神恶煞的样子，而是她们太弱小，弱小到没有存在感，没有安全感，自己不能足够的保护自己，不强大，也没有能力去留住，只能为自己争取些什么，让自己的心可以安身立命，我大学毕业后独自选择了一所城市，是很孤单，但是我知道我自己的样子，我真的没有办法跟别人一起生活下去，大学四年的寄宿家庭，宿舍的热闹和环境我真的没有办法融入，现在想起来觉得自己很幼稚，很自私，因为自己的性格和格格不入，惹得大家也没有一个很好的大学宿舍环境，我错了，所以我选择了一个人，我知道不好过，但是相比吃得饱，穿得暖，其实我还是会选择一个人，我知道大多数是我自己的谎言，都说我是一个真诚的孩子，不会说谎，其实人生就是一个谎言，我一直在用自己的梦想去逃避现实。其实是我太弱了，所以我总是拒绝和推搡，我其实特别害怕被抛弃，有时候也真的很明显，小气到不想让自己在乎的人去把他的爱分给之外的别人，其实我是一个多么需要存在感和关爱的孩子啊，说出来还挺有意思的，跟小时候老师关注了某某某，没有关注自己，自己就会耍小性子一样，我还是希望我爱的人，爱我的人永远不要离开我，永远在我的身边，也把我放到他们的心里，真希望不是欺骗和玩弄，更不会是利用，不会像一块抹布一样，擦干净了，洗烂了，破了，旧了，就把自己扔了，其实我也不小了，在老年的环境里，在父母的眼中，毕业后没有稳定工作，应该把自己找个人家给嫁了，一是女人本该如此，二是不想让自己太累，有个男人，有个自己的家庭，可以让自己避风挡雨，起码有吃的，有喝的，有穿的，还有一个乖乖的老公，给自己一张专门来消费的银行卡，宁静安逸，没有任何的波浪，我知道她的生活就是这样。何尝不是一种幸福。嘿嘿。
我是一个一阵一阵的人，是不是不懂，简单来说就是我隔一阵子就会闹一会，有人的话就跟人闹，没人的话我就自己跟自己闹，所以过一阵我的生活里就会荡然无存，过一阵我的生活里就会荡然无存，所以过了很久很久，我还是一个人，应该是因为我就是相信自己是一个人的，所以到最终我肯定是一个人的，应该相信我只适合一个人生活，所以到最后我还是一个人生活了下去，有时候看起来自己还挺可怜的，当然这种话也是别人对我说的，分析下，家境一般，长相一般，没有脾气，窝窝囊囊，没有人爱，没有朋友，不爱热闹，每天绷着一张苦瓜脸，恨不得把对自己好的人全部都给推到西边上去，一个人每天吃饭，工作，睡觉，重复，自己期盼自己，耷拉着脑袋，穿着旧衣服，便宜的衣服，浑身上下没有一件超过五十的，拿个塑料袋，或是别人给的包包，弓着背，就那样每天重复着，原地踏步着，但是心里觉得自己，恩，活着不错。应该真的存在着这样的人吧，我不就是吗。嘿嘿。还挺爱自嘲的。不聪明，不乖巧，不可爱，不善良，不狠，不毒，不热情，不豪爽，不会办事，不会说话，不会来事，没有能力，没有心眼，没有心机，啥都没有，啥都不行。这就是我吗……
写着写着觉得有时候挺没有意思的，应该是把想写的都写出来了，所以到最后才会觉得没有意思，其实是把有意思的都弄完了。
我其实害怕被抛弃，所以总是会撵人走，恨不得每次提出分手的人都是自己，因为我害怕被人撵走。
有时候我会抢话说，其实是因为我害怕自己没有说话和表达的机会，所以我总是听不完别人的解释，自己把自己想说的滔滔不绝的表达。
我不知道别人是怎么样看待自己的，或许自己没有那么好，但是我绝对不坏，只是不聪明吧，也不习惯算计和心眼，因为讨好别人太累了，伪装更是没有必要，因为谎言肯定会被揭穿的，所以何必做一些没有意义的事情呢，还不如去安慰自己，出门在外，确实不容易，我从来不爱计较，我知道生活不容易，有时候并不是不计较，只是觉得太累了，还不如放过别人等于是放过了自己。
我怕别人对自己失望，其实我挺在意的，估计是就是因为太在意了，害怕失去，所以我总是想要提出分开，不是真的想要分开，而是我害怕被人抛弃。
这其实是一个真实的故事。
