1、我问：“后来呢？咋治好的？”一问到这，我看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
2、”小明：“你刚才说啥？”老师：“好~再来一个陈述句造句。
3、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有~近相中一款新出的手机，这款手机限量出售，每次出售时都得抢，我试了好多次，都没抢成功，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
4、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“的男人都想有婚外恋。
5、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
6、司机回过头来默默的看了看我俩。
7、您爱教不教，反正我已经教学费了。
8、”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸~”小时候家住农村，那天我端着碗坐在门囗吃饭，隔壁阿姨指着我碗说：小七啊，你碗底下有蟑螂~于是我就倒过碗来看，然后饭洒地上了，我大哭起来，阿姨见我哭得凄惨就带见她家吃饭。
9、 邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：”墙上的两个人是谁啊？“答：”爸爸妈妈“，”为什么没有你“，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
10、”吵架吵不过老婆，所以每次吵完架后，我都会偷偷把老婆的体重秤调高，想想就解气。
11、【哪些段子适合发朋友圈】 前些日子遇到一位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
12、为什么老天赐予我如此英俊潇洒的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼睛~隐约听到背后有人议论我的帅气，我很郁闷，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声~要是嫌我走路慢，那你就背着我走，这样我不就和你一样快了嘛。
13、他没有反对，按我说的将我抱下了楼。
14、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
15、”昨天进城办事，动身前我跟老婆讲：现在出门，讲究给手机后背放钱，以备不时之需，比如违章呀，爆胎呀，刮刮蹭蹭呀……反正很有好处~老婆听我说的有理，就选了两张簇新的百元大钞，折齐对好，亲手给我夹到手机后面。
16、临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。
17、你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜。
18、我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗~“ 大爷开口了：”你能专心开车吗~”、送妹子回到家中,她：我新买的咖啡，味道很好，上来喝一杯？我：明天带到店里吧适合发朋友圈的段子、不忙的时候我冲给你喝。
19、”老师：“小明，请你来一个疑问句造句。
20、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
21、就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。
22、明儿见~说完就跑，边跑边想，上次在你家喝了你的咖啡、我燥热了一个晚上，冲了几次凉水澡都不行，重点你睡觉还不关门~~~而且穿的还特别少~~~那样的夜晚，我可不想在受一次了~~~、老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。
23、我问他是不是手机掉水里了。
24、” 司机说：“啥东西呀”我说“车”。
25、没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。
26、小明带了一只鸡，手里拿着一把刀，众猴子看到后很好奇，都围上来看。
27、放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。
28、妈妈说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”小明感动地回答：“知道了~”然后妈妈转头对爸爸说：“他知道了，咱们走吧。
29、”老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。
30、”我立即对老婆表白：“我是属于那的男人，真的~”这时电视上继续说：“其他的男人已经有了婚外恋。
31、”后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
32、女：我冷~男：哦，那跑跑就暖和了。
33、 大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐~稳赚不亏呀。
34、小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。
35、前几天洗澡的时候，突然隔着窗户，有个手机伸了上来，紧接着就是啪啪一阵乱拍。
36、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。
37、跟哥们吹牛：“哥去两元店扫货，都不带眨眼的~”结果被他们硬拉到两元店，差点倾家荡产。
38、后面的大爷老是用他的手杖戳我。
39、这两天，心里一直忐忑不安。
40、表哥三十大几，单身，长的比较瘦小，性格内向，前段时间别人给介绍相亲，表哥和女方都互相中意，双方见了家长，大伯母死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气，后女方带着表哥私奔了。
41、什么是在渺茫的希望中透着天大的幸福，后又变成跌入谷底的绝望？拿全部家当买彩票~突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。
42、”离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。
43、往后，邻居们常这样逗我，而且百试百灵，所以一到饭点，我就会端个碗，往菜香的那家跑。
44、”小明：“真没听到你说的啥。
45、刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按键截屏截下来，设置为桌面。
46、小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。
47、老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。
48、总觉得有事要发生……果然，今天早晨，就收到一封匿名信，一张我的浴照还夹着一张纸条，急忙打开一看:今天凌晨两点，把密码写好，出门左拐，放第二个垃圾桶里，否则……哼哼~ 、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。
